Были у бабушки. Кот залез под стул, выходить отказывается. Марина тащить за хвост его опасается и пытается вразумить словесно, - "Ты чо, застъял?", - ну да, часть словарного запаса у нас из мультфильмов, - "быстро выходи", - и, видя, что ничего не помогает, применяет крайний аргумент, который, безусловно, должен подействовать, - "Я - Марина-доча!!!"

Судя по всему, дети сначала учаться говорить "нет" и только примерно через год - "да".
До освоения слова "да", положительным ответом на вопрос можно было считать молчание. Сейчас, в ответ на вопрос, скажем, - "будешь кушать кашу?", - следует секундная пауза и, затем, слегка удивлённое, - "да-а!".

Всегда думал, что зимой на велике катаются только ненормальные. Пока сам не попробовал. Всё, что нужно - это правильные покрышки (даже не шипованые) и неторопливый темп езды. Полный восторг.

В качестве колыбельных для дочери хорошо идёт Аквариум. Лучше,конечно, что-нибудь из "Детей Декабря", но помять уже не та, поэтому пою "Треугольник"!

Эти хирурги - такие затейники, такие затейники...
Куда-то внутрь вставили иглу для инъекций в качестве штыря, фиксирующего сустав фаланги. А к подушечке самого пальца пришили пуговицу.
Профессиональная травма программиста - от безделья ковырял в носу - сломал палец :).

ЗЫ.Ну, не ковырял, не в носу и не сломал, а порвал сухожилие-разгибатель, но про иглу и пуговицу - всё правда.

Услуга: Работы по внесению в базу данных изменений, связанных с внесением изменений в договор, в связи с изменением ФИО.

Мне кажется, что за Грехопадение бог наказал человека не абстрактным потенциальным Страшным Судом, а прямо на месте - дав человеку [в] зубы. Страдания, связанные с зубной болью общеизвестны. Зубы не лечат, а протезируют. Отцы распространённых духовных практик и телесного совершенствования при кариесе обращаются к банальному стоматологу. Насмотрелся как режутся зубки у дочи - ужос, мой перелом ноги по сравнению с этим - полная фигня.

Посетил недавно с дружеским визитом город Глазов.
Город примечателен следующим:
- Планировка города - приплюснутая радиальная, так что в плане центр города напоминает изображение глаза с ресницами. Ошибкой было бы думать, что город назван в честь такой планировки, наоборот - некий архитектор распланировал застройку исходя из названия города.
- Город Глазов ведёт своё летоисчисление с одна тысяча шестьсот какого-то года. Впрочем, это, конечно, лукавство - лет 350 своего существования Глазов был деревней.
- Коренное население Глазова - удмурты.
- Удмурты похожи на людей, но я думаю, что это какая-то разновидность хоббитов - они маленькие и волосатые, и при этом ещё и рыжие.
- Разговаривают аборигены на смеси митьковского и вятского диалекта с удмуртским акцентом, примерно так, - "Дык, молоко-о-то-о, сколько-о стоит-то-о?".
- В местной книжке, про город написано, что в процентном соотношении доля рыжих в Глазове больше, чем в Ирландии. Про долю рыжих не знаю их действительно много, но с Ирландией Глазов связывают не только рыжие - в магазине был обнаружен нормальный Гиннес (а не то кислое безобразие, что продаётся у нас), который был тут же мною скуплен в размере сколько стояло на полке (к сожалению, на полке его стояло не много...)
- В Глазове из кранов бежит вода, которая настолько сильно пахнет болотом, что приготовленый из неё чай пить просто невозможно. Наверное поэтому я там пива выпил больше, чем чая.
- В Глазове расположен Чепецкий Механический Завод знаменитый тем, что производил циркониевые браслеты, которыми барыжил Кикабидзе. Кроме браслетов завод производит и другие интересные шняжки - слитки металлического урана, плиты и прочие изделия из обеднённого урана весом до нескольких тонн и всякую прочую подобную лабуду.
- Некоторое время назад Глазов был столицей Удмуртии. Потом столица переехала в Ижевск.
- В Ижевске я тоже побывал, за пару часов моего там пребывания были обнаружены: музей имени Калашникова (не того, который купец, а того, который автомат), водохранилище в центре города и президентский дворец (у Удмуртии есть свой президент).

А недавно позвонили утром и поинтересовались привезти ли мне пива. Ошиблись номером, конечно, но всё равно приятно!

Надоело ездить на работу в маршрутках.
Посмотрел с грустью на непреодолимо растущее пузо.
Пошёл и купил велосипед.
Ну, чтобы на работу на нём ездить.
А крайний раз я катался на велосипеде примерно 20 лет назад.
Обнаружил, что за это время велосипеды сильно изменились.
Отдал продавцу деньги и сказал, что если сразу не упаду, сделку можно считать совершённой.
Сразу не упал.
Даже умудрился доехать из одного конца города до другого, хотя и не без потерь.
Человек, продавший мне велосипед, оснастил его крыльями.
Напрасно.
Заднее крыло я снёс ногой минут через 10 после покупки, когда садился после небольшой остановки для того, чтобы отрегулировать высоту седла.
Переднее крыло я отломал ещё минут через 10, когда упал на перекрёстке перед машинами, пытаясь заехать на высокий бордюр.
Но таки доехал, проверив, заодно, гипотезу о том, что разучиться ездить на велосипеде невозможно.
Ездить на работу на велике оказалось приятно.
И полезно - за неделю похудел килограмма на 4.
Задница от седла уже почти не болит.
Сегодня дождь, гроза, ехал на маршрутке - фу, ну и гадость.